L’altro giorno ho videochattato con una mia amica americana via Skype.
Che ammetto che il termine videochattata faccia molto primi anni 2000, ma che volete che vi dica.
Insomma, tra un How are you, Mi sto ben, ti?, mi racconta che nella sua città – Miami – le italiane fanno furore.
Che non solo piacciono perché si distinguono dalle sciacquette della Florida -abbronzatissime, rifattissime, tamarrissime-, ma che sono molto di moda perché amano divertirsi.
In parole povere, fanno tantissimo all’amore.
Non proprio all’amore. Diciamo che sbagasciano parecchio.
Pare che a Miami si sia sparsa la voce che le italiane siano più disponibili delle perennemente ubriachissime olandesi.
E qui, capirete, è partito un dubbio amletico.
La danno o non la danno?
Com’è che le mie connazionali in terra natìa alla parola sesso occasionale mi si irrigidiscono come se avessi appena nominato Satana Santo Subito e in terra straniera mi fanno le sconcerie a cuor davvero leggero?
Occhio non vede, cuore non duole?
Così parrebbe.

Io che sono una che odia l’ipocrisia più di Barbara D’Urso, due domande me le sono fatte.
Mi spiegate perché quotidianamente sulla vostra faccia oltre a pasta pizza e mandolino, c’è un’espressione perenne da Topo Gigio e vi basta un aereo per trasformarvi in Miley Cyrus?
Quanta fatica impiegate tutto l’anno a recitare una parte che non vi si addice?

Perché? Perché?
È colpa del ciclo che magicamente sparisce una volta sorvolato l’Oceano?
Sono gli uomini italiani che non sono capaci e vi fanno chiudere le patonze come i negozi a Ferragosto?
Se vi piace divertirvi, perché non lo fate tutto l’anno?
Vi giudicano?
Anche se cambiate taglio di capelli, state serene.
E siccome oggi il ciclo ce l’ho io e sono polemica (oltre che perennemente cinica e isterica), la ramanzina ve tocca, come i parenti a Natale.

2) Se un uomo vi/ci giudica ancora nel 2014 e mezzo, allora si merita una vita da eremita con perenne infezione del glande.

3) Nel momento in cui vi proteggete mi spiegate che rischi correte? Non è che siccome è estate allora la fortuna è dalla vostra e dopo il sesso in piscina con sei sconosciuti vi innamorerete e sarete felici e d’inverno se vi accoppiate con sei sconosciuti in un appartamento riscaldato, siete dei bagascioni.
Mischiando l’ordine degli addendi il risultato non cambia.

4) Se un giorno i vostri figli sapranno cosa avete combinato saranno fieri di voi, che in un attimo passerete da genitori spaccacazzi a rock’n’roll parents. Sia che la location sia stata Abano Terme che Miami Beach (anzi, se vogliamo Abano Terme si può facilmente giustificare con una serafico Sai com’è, ci annoiavamo).

5) La vostra faccia è l’unica cosa conta. Ma solo per voi. Se vi guardate allo specchio e vi trovate meravigliose -fuori, ma soprattutto dentro- potrete agire come meglio vi aggrada. E scusate se è poco.
Nessuno ha il diritto di farvi perdere la stima di voi stesse.

6) Nella vita vi pentirete di quello che non avrete fatto.
Sì, sembra un casino una frase fatta, ma credetemi, è così. Divertitevi. Che a fare l’uncinetto e tenervela, avete tutta la vita.

Sia chiaro, non voglio fondare il partito della promiscuità sessuale.
Anzi, in genere la parola promiscuità sessuale mi fa venir voglia di sposarmi e avere un solo uomo per i prossimi 30 anni.
Solo per dire che mi sembra un po’ assurdo dover cambiare regione, paese e moneta per poter essere chi volete.
Che poi mi siete in astinenza da mesi e mi combinate un casino.
E la scusa della piccola città e relativa reputazione da difendere, non regge più.
Si può essere delle persone meravigliose con una grande vita sessuale.
Delle perfette donne indipendenti in ginocchio.
Delle mamme coccolose con un passato interessante.
Ci hanno detto che per essere una brava moglie si devono aver avuto circa 3 partner sessuali.
Ci hanno detto che per essere una brava lavoratrice occorre andare a letto con le galline.
Ci hanno detto che per avere un equilibrio è preferibile una relazione fissa.
Ci hanno detto che l’ordine mentale e fisico è il meglio a cui una persona possa ambire.
Io, dalla mia minuscola Padova, penso che siano cazzate.
Che l’unico modo che avete/abbiamo per essere delle persone affascinanti è quello di essere noi stesse.

Così, solo per dirvi che sta cosa che le brave ragazze vanno in Paradiso ha scassato un pelo la minchia.
E se vogliamo allora, le cattive ragazze vanno a Miami.
E quelle furbe girano il mondo.